Crônica – Tinderiando “cazamigas”

02/07/2014 – Já faz muito tempo que namoros virtuais acontecem. Desde que a internet tornou-se popular, sites de relacionamentos e chats renderam muitas histórias de amor e até de casamentos. Não sou especialista no assunto, e confesso que acho beeeem estranho conhecer alguém pela web quando se tem tanta gente de verdade por aí. Na era do reino absoluto dos smarthones, os apps de relacionamento são assunto obrigatório em qualquer roda de amigos.

Fiquei muito curiosa e resolvi baixar esse tal Tinder. Meeeeeee, só eu não sabia que este universo é feito para a mais descarada pegação? Ninguém lá está à procura do amor de sua vida, salvo algumas desavisadas. Sendo assim, imaginei os critérios que uma mulher leva em consideração para “curtir” o perfil de um cara, considerando que só serão exibidos perfis de homens com idade e distância pré-definidos pela usuária; a curtida fica por conta da primeira impressão, obtida, obviamente, através do nome e da foto do sujeito.

Sendo assim, imaginei visualizar fotos sedutoras e nomes sexys. Mas me deparei mesmo foi com o maior festival de bizarrices a começar pelos nomes. Seria mais interessante se essas “vítimas” de mães com mentes férteis usassem codinomes, apelidos ou pseudônimos. Têm alguns que são difíceis até de pronunciar, tipo: Isnard, Shant, e Hideo. Pasmem, são perfis de brasileiros! Outros são completamente broxantes, dignos de se imaginar uma cena: “pai, este é o Erivaldo”. Um sujeito com esse nome já nasce com cara de velho. Pelouamourrrr! Há os que são impossíveis de não se fazer trocadilhos: Neder, Caito, e Karium. Este último não poderia ser dentista nunca… kkkk. Já o Franciran, o Celito, e o Jehudiel são outro tipo de vítimas: suas mamys talvez não sofressem somente de mau gosto, como também queriam muito ter filhos afeminados. Deu no que deu. Entretanto, o troféu de pior nome do Tinder vai mesmo para o Glemilson. Aqui a superação é total: uma tentativa pra lá de fracassada em criar um nome glamoroso com um toque de viadagem importada da periferia. Bom, esses já são descartados de primeira. Depois de eliminar todos os perfis de nomes estranhos, podemos excluir os que vêm com fotos medonhas. Sério, fiquei quebrando a cabeça para tentar imaginar o que se passa na mente de alguns sujeitos e traduzir as possíveis mensagens subliminares por trás de certas imagens. Descrevi algumas aqui, mas lembrem-se: são fotos de perfis, e não de álbuns.

Então vamos às análises:

Foto de perfil com grupo de amigos abraçados: só pode ser um convite para “suruba”; Foto de selfie no espelho: coisa de viado (macho não faz selfie no espelho); Foto em frente ao carro importado, à lancha, e até do jatinho particular: típico cara fútil que só quer “maria-gasolina”. Minha dica para esse cara: vai pra zona, é mais prático; Foto com mulheres gostosas: quer se pagar de pegador, mas toda mulher esperta sabe que isso é coisa de quem tem pinto minúsculo; Foto com filhos pequenos: quer se pagar de homem-família-responsável (família ”Doriana”, só na tevê, né? Me poupe!); E a top dez foi a foto de um homem, de aspecto sujo, beijando (eu disse beijando) uma moto, num abraço de amor incondicional. O que pode se esperar de um cara que abraça e beija a própria moto? Deve adorar mulher #SQN. Medoooo.

Porém, nem tudo são espinhos. No Tinder também figuram lindos Marcos, Fernandos, Guilhermes, abraçados aos seus cachorros (óin), surfando, pedalando, correndo, ou simplesmente sorrindo. Se interessou? Então boa sorte, porque o Tinder não tem Procon: se a propaganda for enganosa, vai ter que engolir o “prejú”. “Tinderiar” só fez minhas convicções de que conhecer gente ao vivo e a cores é melhor do que me arriscar na web, mas que o aplicativo rende boas gargalhadas “cazamigas”, ah, isso rende.

 

Da série #CrônicasAntigas
Relembrando!

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